Как да помогнем на тъгуващ приятел

Published October 17, 2014

Как да помогнем на тъгуващ приятел:

11 неща, които да направите, ако не сте сигурни как да постъпите

Автор: Megan Devine

Терапевт съм от над 10 години. Работила съм в социалните служби още 10 години преди това. Познавам скръбта. Знам как да се справям с нея и как да помагам на други хора, които я изживяват. Когато партньорът ми се удави в един слънчев ден през 2009 година, научих, че скръбта има много повече измерения, отколкото съм предполагала.

Много хора наистина имат желанието да помогнат на приятел или роднина, който изживява огромна загуба. Често в такива моменти не намираме думите и започваме да се препъваме, търсейки правилното  нещо, което да кажем. Някои хора толкова се страхуват да не кажат нещо погрешно, че вместо това избират бездействието. Бездействието със сигурност е опция, но рядко е добра такава.

Въпреки, че няма един-единствен идеален начин да реагирате или да подкрепите човек, на когото държите, ето няколко добри, основни правила.

 

#1 Скръбта принадлежи на скърбящия

В скръбта на ваш приятел вашата роля е поддържаща, а не централна. Това може би звучи странно. Но масово предложенията, съветите и „помощта“, отправени към скърбящия, всъщност му казват, че трябва да прави нещата различно или да ги чувства различно, а не по начина, по който той е преценил. Скръбта е много лично изживяване и принадлежи изцяло на човека, който я изпитва. Може би вярвате, че бихте направили нещата по различен начин, ако това се беше случило на вас. Надяваме се никога да не го разберете. Скръбта принадлежи на вашия близък: следвайте неговите или нейните решения.

#2 Присъствайте в настоящето и отчитайте фактите

Изкушаващо е да правите изказвания за миналото и бъдещето, когато настоящето на приятеля ви се състои от толкова много болка. Не можете да знаете какво ще донесе бъдещето, нито за вас, нито за него  – всичко може да бъде, а може и да не бъде „наред“ по-нататък. Това, че животът на приятеля ви е бил добър в миналото не означава, че болката на настоящето „балансира” нещата. Останете с него си в настоящето, дори ако то е изпълнено с болка.
Изкушаващо е и да правите обобщаващи изказвания относно ситуацията с цел да успокоите скърбящия. Но няма как да знаете дали човекът, когото приятелят ви е загубил, е „свършил работата си тук“ или дали е на „по-добро място“. Тези базирани на неясното бъдеще изказвания и обобщени баналности не помагат на никого. Придържайте се към истината: Това е болезнено. Обичам те. Тук съм.

#3 Не се опитвайте да поправите непоправимото

Загубата на приятеля ви не може да бъде поправена, ремонтирана или решена. Самата болка не може да бъде излекувана. Моля, погледнете #2. Не казвайте нищо, чиято цел е да поправи непоправимото и ще се справите чудесно. Да имаш до себе си приятел, който не се опитва да накара болката да изчезне, е неописуемо облекчение.

#4 Приемете, че ще станете свидетели на изгаряща, непоносима болка

Да изпълните #4 едновременно с #3 е много, много трудно.

#5 Не вие сте важни в случая

Да бъдете до някого, който страда, не е лесно. Ще се сблъскате с различни неща – стрес, въпроси, гняв, страх, вина. Чувствата ви вероятно ще бъдат наранени. Може да се почувствате игнорирани и неоценени. Приятелят ви може би ще отсъства емоционално от отношенията ви. Моля, не го приемайте лично и моля, не си го изкарвайте на него. Намерете собствени хора, на които да се облегнете в този момент – важно е вие самите да имате подкрепа, докато подкрепяте приятеля си. Ако имате съмнения, вижте #1.

#6 Очаквайте, не изисквайте

Не казвайте „Обади ми се, ако имаш нужда от нещо“, защото приятелят ви няма да ви се обади. Не защото няма нужда, а защото да идентифицира тази нужда, да осъзнае кой би задоволил тази нужда и да извърши телефонното обаждане, надхвърля със светлинни години настоящия му енергиен ресурс и възможности. Вместо това, правете конкретни предложения: „Ще дойда в 4 часа в четвъртък, за да изхвърля боклука ти“ или „Ще наминавам всяка сутрин, отивайки на работа, и ще разхождам кучето ти набързо“. Бъдете човек, на когото може да се разчита.

#7 Поемете ежедневните неща

Действителната, тежка задача на скърбенето не е нещо, което вие можете да поемете (вижте #1), но можете да олекотите тежестта на изискванията на „нормалния“ живот за приятеля си. Има ли ежедневни задачи или домакинска работа, които бихте могли да поемете? Например разхождане на кучето, купуване на лекарства от аптеката, разчистване на снега пред дома и носене на пощата са добри варианти. Да подкрепите приятеля си в малките, обикновени неща, е ясно доказателство за обич.
Моля, опитайте се да не вършите неща, които са невъзвратими – като да изперете нещо или да почистите основно къщата – освен ако първо не сте попитали дали може. Празната бутилка от сода до дивана може да ви изглежда като боклук, но тя може да е оставена там от съпруга на приятелката ви предния ден. Мръсното пране може да бъде последното нещо, което мирише на човека, когото са загубили. Схващате ли какво имам предвид? Дребните, малки, нормални неща понякога са безценни. Първо попитайте.

#8 Помогнете за по-големите неща

В зависимост от обстоятелствата може да има и трудни задачи, които да трябва да се свършат – като избор на ковчег, посещения в моргата, опаковане и пренареждане на стаи или къщи. Предложете помощта си и след това изпълнете каквото сте предложили. Оставете приятеля  си да води в тези задачи. Дори самото ви присъствие е силно и важно; думите често са излишни. Помнете #4: присъствайте и просто бъдете там.

#9 Намесете се

За човек, който скърби за пръв път, притокът на хора, които искат да демонстрират подкрепата си може да бъде наистина труден за понасяне. Време, което за него е изключително лично и интимно, може да започне да му се струва като живот в аквариум. Може би има начини да защитите приятеля си, като се самоназначите за титулован говорител от негово име – този, който дава информация на външния свят или организира тези, които искат да помогнат. Портиерите са полезно нещо.

#10 Образовайте и се застъпвайте

Може би ще откриете, че други приятели, членове на семейството и познати ще търсят за информация за приятеля ви. В този случай можете да се превърнете в учител за тях, макар и незабележимо. Можете да им покажете, че скръбта е нещо нормално с отговори като: „Има добри и лоши моменти и ще бъде така за известно време напред. Толкова дълбока загуба променя всеки детайл от живота на човек.“ Ако някой попита пак, след известен период от време, можете да кажете нещо от рода на: „Скръбта никога не преминава истински. Тя е нещо, което носиш със себе си по различни начини.“

#11 Обичайте

Преди всичко, показвайте обичта си. Отидете там. Кажете нещо. Направете нещо. Имайте желание да застанете до зеещата дупка, която се е отворила в живота на приятеля ви, без да трепвате или да се извръщате. Бъдете подготвени, че няма да имате никакви отговори. Слушайте. Бъдете там. Бъдете в настоящето. Бъдете приятел. Бъдете любов. Любовта е това, което остава завинаги.

Превод: Цветомира Панчева

Оригиналният текст може да бъде прочетен тук.

2 коментара към “Как да помогнем на тъгуващ приятел”

  1. Пламен October 21, 2014

    Благодаря за чудесната статия!

  2. А. Борисова November 5, 2014

    Имах нужда да прочета това. Много голяма нужда. Благодаря ви!


Оставете коментар

Децата ни не са биологичен отпадък!

Моля, подпиши петицията! (клик на снимката)